“雲兒，你不睡覺跑出來幹什麽？”

“爹爹不也沒睡嗎？”雲兒說道。“我聽幾位師兄講起爹爹的故事，知道爹爹喜歡這樣安靜地站在高處眺望，爹爹是在想一個人嗎？”

“嗯。”張陽如實回答。“也不是一直想，就是這樣站著，會讓我心境平靜。”

“爹爹修行至高，會有心境不平靜的時候嗎？”雲兒問道。

“也許，會有吧。”張陽說著，將雲兒抱在懷裏。

雲兒手掌擡起，一顆晶瑩的心石出現，光輝隱沒，內裏星辰萬點。

“爹爹，你送我的寶貝我一直都留著，它到底有什麽用啊？”雲兒問道。

張陽說道：“它叫宇宙之心，是掌控整個宇宙的命脈，也是先天七大混沌神寶中力量最強的寶物，擁有了它，你就擁有了超越所有人的力量。”

“可是，我要這麽強的力量做什麽？”雲兒問道。

“你是天生的六級文明體，與我一樣厲害，你擁有先天掌控時間的能力，等你擁有成熟的思維之後，你會擁有言出法隨的能力，可以隨時抹殺這世上的任何人，但擁有強大的力量，會伴隨著相應的災難，所以我封印了你的能力，你是帶著使命來到這世上的，你看見天上的那個人了嗎？”張陽指著天穹之上的人影說道。

“看到了。”雲兒點頭。“那個人一直在盯著我看，他是誰？”

“他是要將我們毀滅的造物主，被我困在了天穹之上，被混沌之種穿梭肉身和不滅禪心鎮封在那裏不能逃走。”張陽說道。

“那爹爹為什麽不殺死他？”雲兒問道。

“只有與他同級的人才可以殺他，有一天，你會成長到和他一樣的等級。”張陽說道。

“爹爹放心，將來我會幫你滅了他的。”雲兒說道。

張陽笑了笑，說道：“時間不早了，我送你回去。”

“我不回去，我今晚要和爹爹睡覺。”雲兒說道。

“好。”張陽沒有拒絕，抱著雲兒回到禪房，把雲兒哄睡之後，自己也閉目安睡。

睡夢之中，雲兒靜靜起身，隨著呼喚走出禪房。

天幕之上，一道巨大的影子從天而降，落在雲兒面前，高大巍峨，散發恐怖的力量，他伸出手，俯視站在院落前的雲兒說道：“小子，將宇宙之心給我，我可以饒你不死。”

雲兒聽話地將手中的宇宙之心獻出，那巨影伸手剛要接過，卻瞬間被冰封在原地。

雲兒咯咯直笑，說道：“入我夢境，想要竊取宇宙之心，你當我是三歲小孩呢？”

雲兒意念一動，巨影化成飛灰，天幕撕裂，傳來憤怒嘶吼。

雲兒哼了一聲說道：“我生來便是全知者，連父親都低估了我的能力，本以為你有多難纏，沒想到卻用如此不堪的手段，看來你的確是被我父親封印，不能逃脫，等著吧，等我再長大一些，我會去找你的。”

夢境破碎，雲兒睜開眼睛，會心一笑，接著又依偎在張陽身邊緩緩睡去。

歲月如梭，光陰輪轉，幾年之後，天庭舉行了一場隆重的婚禮，玉帝張百忍大婚，贏取神水國的一名天資卓絕的女子為後，七界歡慶。

短短幾個月之後，宋剛也大婚在即，與一凡人女子結成人間美眷。

而雲兒每日和張青、元始一起修行，雖還是孩子，舉手投足間卻已如同大人，一襲青衫，頗有幾分小書生的味道。

宋剛大婚當天，飛雪依舊，但這天的落霞卻出奇瑰麗，將半邊天空都暈染。

張陽站在雲海臺上，望著飛雪之中，一名同樣身穿青衫的女子出現。

女子風塵仆仆，看起來像個劍客，他站在天庭之下，透過張燈結彩，望向雲海臺上正望著自己的張陽。

晚霞之下，落日餘暉，女子形單影只，別樣之美。

張陽眼中噙著光，與女子相視一笑，他柔聲說道：“青遙，好久不見。”

青遙也笑意溫暖，說道：“好久不見。”

遲來的感言

遲來的感言

這份完本感言來得很遲，在這裏先和讀者們道個歉。

感謝各位擡愛的同時，也讓大家失望了。

其實這份感言，我從兩年前就已經著手在寫，中間停停拖拖，書本沒有完結，感言也在各種新建稿件中埋沒消失，幾經輾轉，到了今天。

寫下這段話的時候，我正坐在從東海到上海的火車上，窗外下著大雨。

寫完上一段的時候，中間間隔了一小時，雨停了。

盡管坐的是高鐵，我還是喜歡叫它火車，我是個念舊的人，念舊到，我的記憶時常出現混亂。

寫完上一段的時候，是2021年8月31，道家祖師完結一個月。

接下來就是今天，2022年5月19日。

不瞞各位，我這幾年渾渾噩噩，沒有混出什麽名堂，似乎也習慣和適應了現在的碌碌無為。

記憶裏我好像還是在高三的時候，有時一覺醒來，心中莫名緊張，想要爬起來洗漱趕去教室早讀，可是望著眼前陌生的環境還有自己臃腫肥胖的身體，我這才恍然自己已經是個中年大叔，這種感覺，難免讓人覺得挫敗無力。

也許這樣挺好，起碼不會像以前那麽痛苦勞累，不用因為壯志難酬而怨天尤人。

既然是完本感言，那就說說道家祖師，也就是祖師傳的完本。

中間經歷過很多事情，我只說最後的結局吧，結局就是，道家祖師完本的最後一天，一次性更新了七章，這七章很多讀者都沒有看見，因為更新完不到幾個小時的時間，書就被封了，封的很蹊蹺，也很莫名其妙。

總編找到我，說書本被某公眾號舉報，有各種不良導向，出現了很多違禁詞，需要屏蔽一段時間，這次的攻擊是有針對性的，選的節點也很巧，我幾經努力也沒有挽回，盡管我想要求情，讓讀者把小說最後幾張的內容先看完再封，不然很多讀者看不到大結局會著急，但結果不如人意，小說整本被下架，連同字節也被刪除，我甚至後臺也無法查看，我心中悶了一口氣，只能無可奈何，緊接著把最後幾張的內容發到了我的個人公眾號上，但我平常社交賬號很少加讀者，所以能看到的也寥寥無幾，我倒不是怕背負罵名，只是心疼我的讀者粉絲們，辛苦追了我幾年，最後連大結局都沒看到。

經過幾個月的修改，反覆修改，反覆刪除，反覆溝通，道家祖師才勉強恢覆，但很多讀者的書架也許已經沒有道家祖師了。

盡管我一再小心，不想得罪任何人，但最終還是落了把柄，被有心人攻擊，連同我前幾年完本小說也都遭到牽連一並被封。

我的私人社交賬號，如今除了工作必要的人員，早已不和任何人打交道，多的不再說，講講道家祖師這本書吧。

道家祖師連載於2019年1月19日，完結於2021年8月10日，總計320萬字，是我寫過最長也是最多的作品。

成績不算多好，也不算差，不溫不火，讓我意外的是，道家祖師的有聲版倒是大火，2.6億的播放量，沒聽過的可以去搜聽，很值得聽一聽。

小說的故事從地上打到天上，從凡人打到神仙，算是一個完整的故事，在我看來，是一部對得起讀者的作品，也許它在全網無足輕重，但的確是窮盡了我半生才華，以後再想突破，怕也是很難了。

故事還是老套的起源於一個小山村，主角一步步崛起，入道門，尋寶藥，鋤強扶弱，逆道而行，有人問過我小說的主旨是什麽，我不知道，剛開始寫的時候我就不知道，寫完了我依然不知道，總是有一些看似專業的人問一些看似專業的問題，主旨是什麽，表達了什麽，弘揚了什麽又突出了什麽，我初中做閱讀理解的時候就覺得人類的愚蠢莫名其妙，沒想到工作之後還會遇到這麽蠢的問題。

可能，我想表達它姥姥。

遲來的感言2

道家祖師的故事完結了，我這十年來的幾乎所有作品都是圍繞魔帝這個話題寫的，道家祖師的結束，也就意味著這一系列故事的終結。

十年前，有十六七歲的少年讀者追隨魔帝的故事追隨於我輾轉換網站，那時他們鼓勵我，說鳥哥才華橫溢，以後會有出人頭地的時候，十年後，我並沒有出人頭地，勉強靠著寫書的微薄收入維持生計，那些少年讀者也都長大了，有了自己的事業和家庭，沒再看鳥哥的作品，但鳥哥真心祝福他們以後生活美滿，前程似錦。

讀者們走了一波來一波，就像這些年我遇到的人，聚在一起是緣分，緣盡了便是分開的時候，誰的人生都一樣，勉強不得。

道家祖師完結的時候如釋重負，但沒過多久我就陷入了深深的空虛，魔帝系列的完結，本應意味著我某一人生狀態的完結，但我深陷其中難以自拔，那種悲意難以琢磨，只能暗自淺嘗。

這一系列的故事裏，依舊延續了流水的主角，鐵打的小五的慣例，之前每一部作品裏第一配角都是小五，只是這部著重點更在於老光棍，而這一部的主角陽也成長到了最強，張陽的實力設定不僅是在魔帝系列，在整個網文裏都是天花板。

任何一部網文作品中的最強者，只要是存在實體肉身，無論修煉多強的功法，成長到何種地步，就一定會被後來者打敗，張陽的後期設定，不說是宇宙第一，但絕對是無敵，他不存在於過去未來之間，超脫在時間歷史之外，也不存在於任何人的記憶裏，沒有真正的肉身，也沒有人可以真正記住他，哪怕所謂的身體可以分子化量子化的設定也沒法與之匹敵，他是超脫者，永遠沒有上限。

道家祖師的人物眾多，關系錯綜覆雜，原本是想系統闡述一下幾個主要人物的生平，有讀者說要投稿給我放在完本感言裏，但後來沒了音訊，我也沒再多問，我是個隨遇而安的人，從來不想勉強別人，也不會勉強自己。

我每天都想激勵自己振作起來，做個意氣風發的鬥士，做個積極向上的勇者，積極鍛煉身體，努力看書寫書，脫開眼界和渠道，將來成為網文界的頂梁柱，做個成功的商人，轉戰導演進軍娛樂圈，未來大有可期，可荒廢時間久了，我發現自己把自己過廢了，每天醒來就知道自己接下來會有多頹廢，知道今年會有多麽糟糕，知道明天依舊會如此，這麽一想，好像人生真的完蛋了，不如躺平，混吃等死，自責且煎熬。

小說畢竟是小說，小說的主角可以意氣風華，快意恩仇，一襲青衣，仗劍怒馬，面對不公和黑暗，一劍橫掃，可塑造主角的作者，往往都脫離了現實生活，甚至都不如普通人活的瀟灑。

我記得自己曾有幾次為了代入小說劇情中，體會人物的悲喜，深陷其中難以自拔，常常泣涕滿面，有時走在路上就眼眶濕潤，夜裏難眠，情緒極其低落，為了加深這種情感，還要聽一些很悲意的輕音樂。

因為我始終相信，只有我自己覺得好看的劇情，才能打動讀者。

我自然是不想對外輸出頹廢的世界觀，我擅長寫悲劇，但卻並不希望大家被低落的情緒左右，我知道在我的讀者裏有很多過得並不如意的人，人生在世，天災人禍難免，希望你們看到鳥哥的文字時，能從內心的共鳴中會汲取一些力量。

小說完結之後，有很多話想和讀者們說，之前想過很多不錯的段子，都在時間消磨中漸漸遺忘，在其他同行看來，也許矯情，因為一個無足輕重的作者，寫了一本無足輕重的小說，搞那麽多虛頭巴腦的完本感言做什麽，浪費時間精力，不如開始賺下一本的錢。

從哪講起呢，講講我自己吧。

遲來的感言3

我們這些能寫出點人間悲歡離合的人，出身大都相同，都是些普通家庭、甚至是貧困農戶家的孩子。

你們能想到的是個正常人和不是正常人會經歷的，我們大都經歷過，無非就是貧窮饑餓，遭人白眼，努力讀書等千篇一律的人生。

出身，一直是我最大的痛，想要寒門出貴子，想要雞窩飛鳳凰，幾乎不可能，尤其是把讀書作為唯一跳躍階級渠道的鄉下孩子。

我是個很笨的孩子，智力發育很晚，七八歲的時候還會鬧笑話，你我他分不清，幼兒園時候有一次和同學打架，老師問我，是你先打他的，還是他先打你的，我說是他先打你的，老師一臉問號，又問我，到底是他先打你的，還是你先打他的，我說你先打他的，老師給我腦瓜來了一記重磕，說你要說我，是我先打他的還是他先打我的，我被打蒙了，說我先打他的。

老師一腳把我踹翻了，說你先他的你委屈個什麽勁。

上一年級的時候，我還常常因為智商不在線鬧笑話，有一次老師問我，燈泡是以什麽為單位的，我說以泡為單位的，班上的學生都笑翻了，說一泡電燈泡啊，我說，是啊，老師又問，面條是以什麽為單位的，我說以條為單位，同學們再次哄堂大笑，我都不知道他們笑得什麽勁。

上三年級的時候，我漸漸開了竅，那時候流行拉幫結派，我打架還可以，年紀相對小一些，所以被選為村裏幫派創始的老七，可我也天生的正義感爆棚，所以幫派以多欺少時，我從來沒動手過，老大說我是慫包，就來打我，後來看我不想跟他們混在一起欺負人，也就不再勉強我，但被他們欺負過的人卻找來他們的親哥堂哥表哥之類的來打落單的我。

盡管那時我不理解，為啥我明明沒欺負他，甚至還護著他，為啥他卻只打我。

越是經歷這種事情，我就越心懷正義，也更學會了忍，我覺得自己與他們不同，這些人沒文化，沒有正確的是非觀，和牲口沒多大區別，也就是從那時候起我開了竅，很多事情一點就通，一學就會，也就是從那時起，我經常覺得身邊的人好蠢，甚至大人們的行徑和語言也讓我覺得他們好蠢，和他們講話很費勁。

期末結束時，老師們給我的評語一致是，驕傲得像只公雞。

我讀書和做題越發得心應手，各種天賦也開始凸顯，在窮鄉僻壤和一幫泥潭裏的猴子競爭，只要我想，無論是考試，背書，跳繩跑步踢毽子，畫畫書法音樂，都可以輕而易舉拿到第一，我常常因為考試滿分而覺得無趣，想要看一些課外的書，或者玩一些高智商的東西，但我們那邊村子太落後了，學校沒有圖書館，一本多餘的書也沒有，家裏人更舍不得買書給我，說我學好課本的知識就可以，所以我的四五六年級就荒廢了，在我看來三個月就能學會的東西，硬生生拖了我三年，我在這三年裏，只能通過問老師問題的形式汲取這世界的知識，其他時候就只能把做過的題目重做一百遍，偶爾得到一本書，就把書上的知識都背下來，老師看我聰明，讓我買本數學奧賽題做做，我求家裏幾個星期加上省吃儉用幾塊錢買了本奧賽題，仿佛發現了新大陸，沈浸其中，四年級起就開始熬到淩晨兩點才睡覺，不出幾個月我研究出了一套解數矩形方陣的全新萬能公式，把數學老師驚呆了。

可那時候我最感興趣的卻是畫畫，別的孩子周末出去玩，我就在家裏自學畫畫，因為沒錢買畫本，就只能靠自己想象作畫，家長出去打牌一天，我就可以一天不吃飯，一直沈迷畫畫十幾個小時，畫的東西我現在都畫不出來，後來我看著電視臨摹水墨國畫也畫的有板有眼，學校裏到處張貼著我的畫，很多人開始誇我，說我是天才，但也有村裏的農婦說我是不男不女的二椅子，說我整天就會翹著蘭花指整一些女人會的玩意，他們說只有女人才會去畫些花花草草的。

我在這種惡意的詆毀中自我懷疑，還有外村學校各種流氓混混的威脅中艱難生長，每天和村裏的發小被攔路搶劫，每天要忍受各種智障和神經病的騷擾，尤其冬天的時候，外面下著大雪，外村的混混把我們教室的玻璃都砸的一幹二凈，大家手腳和臉上被凍出很多凍瘡，生不如死。

因為出類拔萃，所以招到很多人的嫉恨，其實我在小說裏不止一次提到，當你想要做主角的時候，當你足夠出眾時，壞人自然就會過來打壓你，踩踏你，尤其是窮山溝裏十來歲的孩子，從娘胎裏就壞，壞到骨子裏，他們比大人的惡更惡，不要以為小孩子什麽都不懂，尤其是性的方面，他們遠比大人懂得多玩得花。

所以長大後讓我給窮山溝裏的孩子捐錢捐衣服，永遠也不可能，我就是從那裏出來的，沒人比我再懂那裏，捐了的東西永遠也到不了我們這樣善良老實的孩子手裏。

那時老師們都說，我們學校幾百個學生，只有我可以考上縣城的重點中學，我也知道，我可以考上，後來也的確是只有我考上。

在外村上學的三年裏，我隱忍一切不公，就是為了離開這些刁民，開啟不一樣的人生，我的理想不是做醫生老師也不想做科學家，我有兩個志向，一個是成為中國首屈一指的畫家，二是成為國家副總統，可是我家裏太窮了，我從山村走出來到縣城，都是借錢才能交得起學費的。

貧富差距的沖擊讓一個鄉下孩子顯得格格不入，那時班上少部分的鄉下孩子還穿著補丁，縣城的很多孩子長得也標志，尤其是二十年前，安踏和阿迪這些只有城裏孩子才穿得起的名牌，班主任又大張旗鼓跟我們在課堂上介紹某某同學穿的什麽牌子的衣服，這事我現在想想都覺得不可思議。

遲來的感言4

我的初中說來是個勵志的故事，鄉下的孩子進了城，當了班上的班長，書法畫畫能在學校參展，成績沒低於過班級前三，整個中學時代拿了幾乎所有能拿的競賽獎項，所有人都對我不吝誇獎，就連號稱會看相的宿管大爺都說我將來必然不同凡響，會是個人物。

我自己也覺得自己將來會是個大有可為的人。

但還是那句話，當你想要成為主角時，總會有人想要試圖詆毀你，打壓你，踩踏你，好在學校是縣城最好的學校，我並未遭受過霸淩，遭受的阻撓一方面會來自於一些奇奇怪怪的人，另一方面就是家裏無盡的詆毀和爭吵，我的優秀並沒有讓我心情愉悅，反而是越發不自在，因為我的一舉一動都受到周遭其他人的監視，同學們以我為榜樣，這導致我不能犯錯，各班的老師也都把我當成例子，我成了他們口中別人家的孩子，無時無刻都要起帶頭作用。

是啊，周六周末都不玩耍、只背書做題的人，夜裏熬到兩三點、第二天五點就爬起來背單詞的人，上課從來不瞌睡，什麽都積極參加的人，怎能會不優秀？

我把我旺盛的精力用到了極致。

可是哪怕這樣，我也僅僅只是班上的偶爾第一，對於縣城最好的中學來說，對於強化班來說，整個縣城上萬名同級考生來說，我也只是排在一百名之外，這就好比一個修仙的宗門，排名在百名之外的，實際上就是未來仙人大戰的炮灰，那些真正智力上和基因上先天優勢的才是真天才，我一天學習二十個小時也無法彌補，無法望其項背。

人和人的上限是不同的，有的人天生就會擰三階魔方，而有的人，從宇宙誕生之初，到宇宙毀滅，也沒法把魔方還原。

有的人剛上手某個游戲就知道怎麽通關，而有的人在游戲裏逛了三個小時還不知道從哪開始。

青春期的來臨，讓我開始重新看待很多問題，我每天都很累，而與此同時，這一身寒酸的破衣爛鞋讓我覺得自慚形穢，上課時候破掉的棉襖袖子讓我覺得很難堪，跑步時露出的腳趾也讓我覺得無地自容。

我從不覺得追求一定的物質是虛榮，更不覺得問家裏要錢買雙鞋子是攀比，我從不追求和別人一樣，只想著不是太差就行，但一個品學兼優的榜樣一旦開始被人抓住某一個道德爭議點，詆毀和漫罵就會接踵而至。

人們喜歡下蛋的雞，喜歡耕地的牛，但卻不想餵好的飼料。

我學習好就該坐最後一排，他們就把一堆不學無術的差生安排在我身邊圍著我，給班級爭了那麽多榮譽得不到榮譽證書，還要勸我大度。

大家對我的期望，什麽時候到達這種地步了。

這不公平。

學校是個大染缸，階級固化遠比社會裏嚴重，我每天都會經歷一檔子爛事，每天都心情不佳，反而不像後來步入社會後那麽輕松。

我忽然覺得，我的人生不應該被別人左右，學習也變得沒有意義，我絞盡腦汁，熬幹心血換來的成績，並不是我想要的，我還是想畫畫。

我申請轉到藝術班，大家都說我文化成績還可以，幹嘛要去藝術班，後來我去藝術班裏呆了一天，如同一個小醜一樣自己出來了，因為我的畫技跟不上，也買不起顏料。

一個天才畫家的隕落，就是從這時開始的，我覺得我的人生完了。

再後來，這種渾渾噩噩的狀態和愛而不得，長久壓抑，導致我換上了重度抑郁。

抑郁癥的那段時間，我無時無刻都在遭受折磨，每天都會幻聽，長久的失眠，稍有困意就會驚醒，耳邊人聲沸鼎，最後在痛苦中吞下整瓶安眠藥。

搶救回來後，我在學校裏出了名，只能被迫停課，聽說我那時替很多人背了黑鍋，那些原先崇拜我的同學們看我的眼神變了，還有以前要好的朋友，不止一次對我說，你怎變成這樣了。

那語氣，像是撬了他們家的祖墳。

後來在迷迷糊糊中參加高考，上了外省某個食堂就占了學校一半面積的大專。

在那個只有幾千人的大學裏，我過得無比舒心，三年的時間，總共去教室的時間也不到一個月，考試只需要在考前三天背一背就可以輕松考過，這個學校的學生普通，只要稍微有點才藝就可以成為各個部的部長，只是我害怕成為出頭鳥，每次一旦有了成為焦點的可能，立馬就會避開，我婉拒過很多次其他人的邀請，安於做一個普通的人。

大學最大的感受就是，食堂很好吃，每天都可以吃得很飽，也是那時候可以出去兼職掙些零花錢。

後來我是怎麽走在寫作這條道路上的，自然是培養這門手藝最便宜，不像學音樂、畫畫和舞蹈那樣費錢，甚至一毛錢不用花，只需要借別人的書，一天內看完還回去，或者經濟允許的時候，一部二手智能機會上網搜小說，每天一本書的速度惡補幾百本。

窮人家的孩子想要混出名堂，沒那麽容易，哪怕混出了名堂，也大概率要付出相應的代價。

但我沒想到自己被時代拋棄得如此之快。

太多人可以吃著時代紅利，直播網紅的時代，太多沒讀過書的人可以憑著一個攝像頭月入幾十上百萬，十幾二十歲的孩子開豪車比比皆是。

這個時代是對一個普通人來說最好的時代，只要你有任何方面的才藝，都可以通過平臺發揮出來，如果現在你還是懷才不遇，那大概率只能說明也許你真沒什麽才吧。

寫作這些年，尤其是專職寫手之後，我就變得特別孤獨，身邊的朋友一個個離去，尤其是剛拿到上萬稿費的頭兩年，每個月都有幾個朋友借錢，他們問我借錢不是因為我有多有錢，只是因為我好說話而已，因為幾乎我所有縣城的同學朋友都比我有錢。

後來自然是借錢不還的那些爛事。

遲來的感言5

借錢的事情讓我意識到，原來再好的一個朋友，再好的一段關系，一旦借了錢，就會面目全非。

我們這些從小活的戰戰兢兢的老實孩子，借別人兩百塊錢都要牢記於心，省吃儉用也要把別人的錢還上，但太多人模狗樣的大孝子，錢一旦到手就可以毫無負擔地把我們背叛。

當我把這些爛事講給我的好朋友聽時，朋友說，你都認識些什麽不三不四的人呀，沒過兩個月，這朋友就打電話過來說，我最近手頭緊，你拿點錢給我使使。

我問，你要多少。

對方反問，你有多少？

於是，我原本以為最鐵關系的朋友也不過如此，倒不是因為我把錢看得重，不舍得把所有的積蓄拿出來，而是我對其他人和自己的認知判斷，已經可以預見很多接下來會發生的事情。

我戰戰兢兢在外打工那些年，最大的水平大概就是對自己定位的精準，哪些錢我該賺，那些事我該做，每個月的花銷剛好夠，這種認知，時常讓我覺得沒意思，甚至在和某人的開始階段，我就已經預見了結局，倍感無趣。

我在上海工作的最後一年，為了一個被欺負的朋友打人進了警局，最後卻成了我的不是。

還有一個對我十分義氣的疆域朋友，公司的同事，在我沒錢的時候請我去喝酒吃燒烤，盡管我不抽煙，他還是買最好的煙給我，他說他畢業之後步入社會，我是他最後一個真心相處的兄弟，這讓我倍加感動，所以他被公司排擠辭退後，我對排擠他的某個領導一直懷恨在心，一直在想著哪天有機會要讓這個人付出代價。

我整不死你，起碼也要把你車胎紮了。

三個月後，疆域朋友說他在老家說有急事需要八千塊錢，那時我寫書剛拿了一筆稿費，慶幸能幫得上他。

於是我又被騙了八千，至今杳無音信。

再後來，對所有借錢的人我都一視同仁，我從不直接拒絕，也從不隱瞞自己還有多少錢，只是開始把錢用在自己身上，我樂於看見原本那些生活正軌的人玩著一些別人玩爛了的小把戲來騙我，我不止一次在朋友面前秀操作，我說你看，某個朋友微信來找我，他第一句是這個，我只要回一句，他的下一句是什麽，接下來的一句還是什麽我都知道。

像我這樣打小討好型人格的人，從小就習慣了逆來順受，別人對我笑一下我都會覺得是莫大恩惠，心甘情願為別人赴湯蹈火，只是如今，我開始變得不那麽好說話。

我記得幾個月前，一個許久沒見的朋友，算是朋友中關系最鐵的一位，從外地開車回來，說晚上一起吃個飯洗個澡，但他卻說，晚上我請他，我說好，等你忙完了來找我。

久等對方，朋友說還在忙，車子停在縣城北邊，讓我不忙的話可以過去找他，

我說沒事，你先忙你的，什麽時候忙完了再來找我。

朋友說，怕我住的地方不好停車。

我說好停車，小區車少，樓下就能停。

朋友說怕到時候我這邊堵車，他開了一天的車，實在太累了，不想停停繞繞的。

我說，太累了那你就回家休息，太累了還來找我做什麽

朋友似乎很詫異，因為我以前很少拒絕，更不會懟人。

而今我再也不需要用自己的討好來維持任何一段關系，誰做錯了事我會明確指出來，我發現當我對他人無所求無所期待時，一切都變得那麽明朗。

甚至談對象的時候我也說得很清楚，如果哪天你覺得累了不想在一起，不要爭吵和抱怨，直接拉黑就行，彼此冷靜一段時間，我不會強求別人做任何事情，如果我想吃炒雞蛋，而你想吃蛋黃娃娃菜，那就都點了，什麽叫吃不完浪費啊。

我們這些明明有才華有思想的人，不追求車房珠寶，也不追求奢侈娛樂的人，註定賺不了大錢，但也不會為任何人折腰。

我的生活習慣就是怎麽簡單怎麽來，襪子不想洗那就扔，被子臟了就重新買，想去看海或者西蜀峨眉山頂看雪，那就立馬把手頭工作停下來第二天就可以到達目的地，什麽工作和責任，家庭和老小，都是借口。

我們來到這世上最大的責任就是過好自己的生活，不給其他人添麻煩，比如借別人錢，我看不懂那些拿著千把塊工資的人卻滿口教育別人責任和擔當，我覺得他們每年能為國家納100塊錢的稅就已經是最大的責任了。

我開始越發討厭那些道德婊，討厭那些說憑什麽三代人的努力比不上你十年寒窗的。

經濟發展一共那麽幾十年，一共也就只有三代的發展時期，那些驕傲於三代努力的人，沒有一個經得起查。

我討厭那句禍不及妻兒，自己作惡添亂，卻把坑蒙拐騙的錢用在妻兒身上，為什麽不能禍及，我們三代甚至幾十代都老實巴交種地讀書的人從來不惹是生非，對我們不公平。

我是個永遠支持嚴格律法的人，如果這世上還有什麽東西能超過律法，那就只有正義。

人世間三十年，除了我自己，我沒看見有誰不想融入社團，報團取暖的。

這世上有很多很多普通人不知道的事情，有時

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